Blog de MCO

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Article du 5/02/2006

Non, mais en fait je ne m'appelle pas Michou.
-Attends , si t'es pas Michou , avec qui je téléphone là ?
-Avec la personne dont le numéro se termine en 84 et non pas 48 , mais votre vie sexuelle m'a quand même beaucoup intéressé .
-Putain , ça fait 2 heures que je ....
-Quoi , déja 4h30!! désolé cher inconnu ténébreux , mais j'avais rendez vous à 4h15, je vous laisse finir la conversation avec votre poisson rouge. Ahh , une dernière chose , abandonnez l'empoisonnement de votre belle mère à la mort-au-rat, ça se repère trop facilement.
Alerte rouge à point vert .

Je sens le stress me venir à la vitesse d'une bombe qui tombe sur un enfant iraquien, il faut que j'évacue les lieux en moins de temps qu'en a besoin un bègue pour dire « dyslexie ».
Je me définis sur "parti, déménagé sur la planète Mars" afin que mes correspondants limités de la bulbe sur M$N® comprennent bien une fois pour toute que je ne suis pas là, puis me prépare à l'épreuve des dieux: trouver mes clés. 
Je parcours rapidement la décharge qui me sert de chambre en me demandant si j'entame les recherches par le Mont Trucéléctroniquediversempilé ou par la Montagne Noir-de -crasse. Et puis évaluant ma probabilité de me faire ensevelir sous une montagne de tartines au roquefort ou de yaourts oubliés depuis des années dans ces lieux de désolation , je me décide à partir sans clé pour le cadenas du vélo.
En sortant, je jette par terre les derniers livres rangés dans une étagère,  survivants d'une époque ou le GPS n'était pas indispensable pour retrouver mon lit, sans succès , mes clés n'étant pas rangées dans le dernier best-seller de Chantal Goya.
Etant assez multifonction pour pédaler et réfléchir en même temps (enfin, les deux pas trop vite non plus , ou je m'emmêle), me vint en mémoire , ma traumatisante expérience , où, dans ma fougueuse jeunesse , j'étais  parti (ou ie si tu es une fille J) compter le nombres de petit pois dans les boîtes du même nom de mon supermarché, sans attacher mon Bicycle, croyant naïvement que si quelqu'un me l'empruntait , il me le ramènerait , comme dans la pub de la telé . J'ai dû subir le fou-rire de l'agent de la sécurité à qui j'ai exposé le problème.
Le mieux est d'aller squatter chez quelqu'un:
-Hup , t'as un cadenas stp? questionnais-je en SMS, langue que je parle couramment au quelqu'un cité ci dessus.
-Oui
-...
-...
-Tu veux bien me le prêter?

Le temps qu'il entre dans son garage chercher le cadenas me permet d'admirer à quoi ressemble un garage où on ne risque pas sa vie pour allez chercher son pyjama qui n'a rien à foutre là.
-T'en as déjà trois sur le cadre de ton vélo!! remarque-t-il brillamment , fier de savoir compter jusqu'à ce nombre si élevé!
-Non, mais attends , je me souviens plus du code du premier, le second j'ai perdu les clés et le troisième  ne m'appartient pas et j'ai aussi perdu les clés aussi (doublon à supprimer non ?). Et puis j'ai perdu les clés des 5 autres cadenas de chez moi
-Euuh... , tu sais, c'est pas que j'ai pas confiance en toi , mais pourrais tu me rendre mon cadenas ?
-Attention , derrière toi , un mammouth laineux à poils drus (il me semble que le singulier est possible aussi, mais perso, je mettrais des S) !!
-Tes pitoyables diversions ne marcheront pas avec moi , les clés !
On conclut un arrangement , il me file ses clés , et si je ne les lui rends pas , je lui laisse faire tout ce qu'il veut avec ses Bisons4 sur mon innocent pauvre chat.
Le médecin , quant à lui , ne trouve rien d'étrange à me voir arriver avec 20 mn de retard, bardé de 4 cadenas sur un pneu aux 3/4 dégonflé , sans frein, qui, vue  la vitesse à laquelle je roule aurait été un luxe. Il est juste surpris que j'arrive.

Je suis atteint d'amnésie partielle très pénible. En une heure, j'aurais oublié : un rendez vous, des clés, le nom de la personne à qui j'ai emprunté mon autre cadenas. Ce fut surprenant qu’ en pleine montée  je me souvint encore comment pédaler .
Je multiplie les situations stupides. D'ailleurs la plus grosse partie de l'article qui précède a été inventée car il paraît que ma zone du cerveau servant de disque dur tiendrait plus d'une compote de Bledina que d’un amas de cellules humaines.
Tout ca pour dire...


...Rhaaa... , je ne sais plus quel était le sujet originel de l'article !

Merci à la précoce Mimine qui s'est souvenue de la pub alors qu'elle n'était pas née a l'époque de sa diffusion